Teorias ou Manias

SERTANEJO UNIVERSITÁRIO || JOÃO CALEFE

Olá Queridos Devanienses ( E João Calefe )!

 

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Não conheces este cantor? Como assim? Ouve esta que é uma das minhas favoritas e depois volta. Só queremos pessoas cultas no nosso Blog. Francisca, claro que sabem que estou a brincar. É cultura, mas cada um tem a sua. Mas que é alta desbunda é.

“Se é para tombar, dormi.” Bruna Gomes

Para começar, ao contrário do que um Brasileiro disse, o Sertanejo Universitário não é a música pimba do Brasil. Quando ouvi isso, o meu estômago revirou-se. Como assim? Música Pimba é um “género” de Portugal. Do tipo:

“Lá na rua onde eu moro, conheci uma vizinha
Separada do marido está morando sozinha
Além dela ser bonita é um poço de bondade

Vendo meu carro na chuva ofereceu sua garagem!

Ela disse: ninguém usa desde que ele me deixou!
Dentro da minha garagem teias de aranha juntou!
Põe teu carro aqui dentro, se não vai enferrujar!
A garagem é usada mas teu carro vai gostar!”

 

Não tem nada a ver. Não é uma questão de opinião, é um facto. Sertanejo está à anos luz da Música Pimba.

 

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Falando de João Calefe, faz lembrar algumas pessoas. Três pessoas. O Maicon Santini e duas pessoas que andaram comigo no Colégio ( Escola Privada), o João Pedro que chamávamos de Alentejano por falar de forma lenta e o Noronha. Sim, andei numa privada por quinze anos. Tenho orgulho nisso. Não me faz melhor ou pior do que ninguém.

 

Maicon Santini

 

João Pedro (Terceiro a contar da esquerda)

 

Noronha

As fotografias dos dois últimos não faz muito juz, mas pessoalmente são bastante parecidos com o Calefe. Ao menos, é a minha opinião, não é nenhum facto. Podes discordar. Estás no teu direito. É isso que torna o Mundo Colorido. Não tens de ser uma marioneta. O que eu digo não é lei. Até o próprio João Calefe pode ler o nosso Blog e não gostar. O quê? Quem? Era para rir?

Vou fazer uma pequena confissão, eu não consigo dizer o apelido dele. Enrola a língua. Quanto mais tento mais piora. Mas eu tento. Sai “Cacoiso”, “Carpete” e a nossa Enfermeira K também tentou, saiu “Capeta”. É díficil. O Christian Figueiredo diz “Windor”, em vez de “Windoh”. Super normal. É uma questão de sotaque. São apelidos diferentes, só isso. Eu tenho uma história sobre isto. Estou a escrever e estou-me a rir. A primeira vez que tentei dizer “Mazeda” saiu “Maizena”. Ele riu-se e ensinou-me. Foi de boa. É difícil. Mas estamos quites, ele também não sabe dizer o meu nome. Carrega muito no “a”. Não era para mim, mas o nome da pessoa que ele falou era o mesmo. Eu tive de me rir. O meu segundo nome. Na boa, de coração.

 

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Por acaso o meu segundo nome também fazem confusão na minha Família Paterna. Num Natal, “discutiram” se era como ele disse ou não. Não tem nenhum acento para se carregar no “a”. Para quem quer saber qual é esse nome perfeito, é o nome da Mãe do Lucas Oliveira, mais conhecido por Lucas Lucco. Até o primeiro é complicado de dizer para algumas pessoas. Super normal. O meu nome é Liliana Carina Coelho. Para mim é magnifico, é o que importa.

Não gostas? É a tua opinião, de boa. É verdade, é um facto, não se carrega no primeiro “a” de Carina, porque não tem nenhum acento. Se disseres mal, estamos na boa.

Já desde pequena que se notava que eu não ia ter muita facilidade em dizer algumas palavras. Eu dizia, com quatro anos, “Fidorifico” em vez de “frigorifico” (geladeira, no Brasil). Como vou conseguir dizer “Calefe”?

 

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Estou a falar muito de mim? Eu? Dá-me um minuto, por gentileza. ( Produção, dêem um Cheeseburguer à Francisca para ela dizer que é um absurdo tal informação.). Não, não estou. Sou maravilhosa, sou, mas estou a falar nele. Continuando a falar nele. João Calefe, Leonino nascido no dia vinte e cinco de Julho de mil novencentos e noventa e três. O segundo melhor Signo.

Não deixa de ser um signo complicado. Por acaso é o meu Ascendente. E até aos meus vinte e seis, vinte e sete anos eu era assim, hoje em dia ninguém chega ao meu Ego. Era o que faltava. Vinte e quê? Eu tenho dezoito anos mais o IVA (Imposto, quanto mais imposto, mais luxuoso é, como eu sou. O meu IVA é muito superior ao máximo de IVA existente. É de ser Tourina. Teimosa até dizer chega.).

Por acaso, a minha Mana do Meio é do mesmo dia. Ela afirma que não gosta de críticas (mesmo que não sejam, se ela achar que é passa a ser), adoro elogios e ser bajulada. Mas ela entende quando a elogiam por elogiar ou para a usarem, ela não gosta. Têm de ser elogios sinceros. Se estiverem perto dela e estiverem a perder tempo a elogiar outra pessoa em vez de elogiar a ela, ela não gosta. Mana do Meio, eu adoro-te. Como não nos adorar, não é mesmo?

Não comeces já a criticar. Fica sentada. Leonino é generoso, glamouroso, teimoso, tem um ego que só Jesus na causa, tem um orgulho que vai pelo mesmo caminho do ego. Francisca, eu não estou a falar de mim. Sou bastante orgulhosa, mas e dai? Não é pecado. Eu posso. Francisca, já não te estou a ver bem. Vai comer outro Cheeseburguer.

 

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Leonino é um bicho complicado. Não é para rir, porque é real. A minha Mana Velha é Virginiana. O Pai dela é Leonino. Ele sabe muito bem que ela não liga nada ao telemóvel (celular). Está sempre no silêncio. O Pai ligou algumas vezes. Ela não lhe deu atenção, não atendeu. Não ouviu. O Pai deixou de falar com ela por um bom tempo e só mandava bocas (indirectas) durante os Almoços que tinha com ela. A própria Filha. É real. Fiquei chocada. Para não falar que são dois Virginianos e dois Leoninos na mesma casa. Só Jesus na causa.

Eu sou um pouco distraída, vocês já sabem. Calefe de quase vinte e cinco anos (Sim, é novinho) é um ser abençoado de talento. Que voz do Inferno. Claro que toda a gente sabe que quer dizer que a voz é quente.

E o melhor é que se nota que ele se diverte com o trabalho que faz. O que torna tudo mais perfeito. Podes até nem gostar da letra, mas eu garanto-te que vais viciar por causa da voz dele. Isso é brutal. Digo mais, nunca tinha encontrado ninguém com a capacidade vocal de conseguir viciar-nos numa música cuja a letra não gostamos e ele foi capaz. Merece todo o mérito nisso. Embora, a letra que eu não gosto não seja dele. Para ele é a melhor do Mundo, aceito, mas não sou obrigada a gostar, nem a ser falsa.

Cada video que ele apresenta está melhor do que o anterior. A voz tem uma evolução altamente. Francisca, eu só coloco aqui conteúdo de qualidade. Não vou ser mais uma.

 

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Conheci o trabalho dele após descobrir uma resposta de 50 reais. Uma letra que parecia dedicada ao Imbecil. Quem sabe quem é, sabe, quem não sabe, não perde nada. Também conhecido por Burrinha ou Daniela Santos. Sim, eu dou nomes muitos fofos. No feminino é melhor. A Daniela Santos foi ele que se intitulou para trabalho, claro dizia ele. Melhor do que ele, porque se achava muito bom e não passa dum armário. Alguém está a falar do Imbecil? Ninguém está a falar do Imbecil, Francisca. Continuando, sugeriu a música dele. Eu só pensava “Eu também quero dedicar isto ao Imbecil. Era mesmo isso que ele tinha de ouvir para se tocar!” e imaginei tudo na minha cabeça, porque sou dessas.

Fui ouvido, fui estudando. Só pensava “Oh Jeová (Está na Biblia que é o nome dele. Deus é um título.) esta voz existe? Não é possível.”. Para não falar que é muito fofo. Ele foi a um programa de televisão “Leva-me contigo” e filmaram a barriga. Eu vi essa parte vezes sem conta. Que umbigo fofo! É assim um risquinho. AMEI! E depois tinha o Amigo fura-olho, mas vamos passar à frente. Eu também caiu. Torço muito os pés. E dai? Não estou nem ai.

Ele merece vir a Portugal. Conseguem imaginá-lo no Você na Tv? Eu consigo! Em Itália, País mais perfeito. Porém, no Você na Tv seria maravilhoso. Eu partilhei lá, quem sabe…

 

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Vamos fazer força para ele vir ao Você na TV? Ele merece. Conto convosco! Gostaria de aproveitar para agradecer a quem partilhou as músicas dele que pus na Fan Page e a quem ouviu. Vocês são os melhores! Tenho muito, mas muito carinho por vocês, acreditem.

Se a Larissa Machado, mais conhecida por Anitta, foi ao Rock in Rio Lisboa, ele também pode vir cá. A Anitta é boa, mas João Calefe é tipo o próximo Johnny Depp. Já ouviram o Johnny Depp a cantar? Que rei! E tem uma banda. Tem ou tinha. Um artista bem completo. Sem falar que é muito giro e charmoso.

João Calefe. O que há mais a dizer sobre o trabalho dele? Ouçam e viciem.

 Uma coisa à parte. O nome da música não 5 de Maio, mas sim 4 de Maio. Corrijam isso. Quatro de Maio é o melhor dia do Mundo. Francisca, dá para entender que estou a brincar.

 

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Sim, eu gosto de Sertanejo. Sou muito eclética. Adoro Sertanejo, Blue, Jazz, Pop, Pop Rock, Rock, Rap, Metal, Raggae, Reggaeton, Hip-hop, basicamente não gosto de música pimba, fado e house. Não sou obrigada, não é mesmo? Eu gosto, não és obrigada a gostar.

Como sabem, eu só partilho convosco o que gosto e acho de qualidade. Estou a fazer este post, em conjunto com a Francisca, porque gosto de vos dar matérias de qualidade. Não faço por fazer. Aliás, este post está demorar mais do que a média (cinco horas e meio). Ser Blogger dá trabalho, eu sei. Não cai do céu, dá trabalho. Exactamente como Youtubers, Cantores, Fótografos. O Brasil é tão evoluído…

Continuem a partilhar as músicas dele, ouçam-nas. Um dia ele estará no Você na TV e será mais um início. Já o imagino a falar com o Goucha. A ser entrevistado por ele. A cantar no palco as minhas músicas favoritas: Não se iluda, A Catuaba do Poder, Playboyzinho, Chama o Samu e Chora Boy.

 

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Samu não é o diminuitivo de Samuel, é o Inem de lá. Que eu dizia “Irene”. E o da Catuaba nota-se mesmo que eles os dois estavam-se a divertir. Está top! Está muito engraçado.

Sonhem comigo. Até eu via o Você na Tv se ele aparece-se. Não, no Secret Story, não. Estás parva, Francisca? Que segredo é que ele iria ter? Tem um Amigo fura-olho. O que foi, Francisca? Não gostei. Quem desdenha quer comprar e ele desdenhou e no final mostrou que queria comprar. Falo mesmo. Tenho opinião própria. “Meio tortinho”. Tortinho o quê?! Bem direito aos olhos de Deus e não só. Não me vou alongar. Já sei outro segredo: Não posso aparecer no programa dos Diva Depressão, porque isso vai ferir o meu Ego. Francisca, estou a brincar. O que é o nosso Blog sem humor? Só mais um.

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Depois de ir ao Você na Tv, pode aparecer na revista Cristina. É dois em um. Ela apresenta o programa, porque não?

Vou ajudar-vos a imaginar com uma fotografia:

 

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Francisca, foi só para imaginarem. Que fabuloso, que incrível! Sonhar não é pecado, Francisca. Mas seria brutal. Estou entusiasmada. Encher o Coliseu. Os dois. Faz uma novela como os Morangos com Açúcar ( Junção da Malhação com a Rebelde). Será cantor também na novela como eles eram. Vai fazer concertos pelo país como eles faziam. Que babado. Depois pode ir para Itália. A seguir vai para Nova Iorque e faz vida. Porque não?

Francisca, não estou a exagerar. E se ele cantasse com o Pedro Madeira, com o Edmundo Vieira, com o Vintém, com o Cifrão, não era fenomenal? Pois, Francisca, com o Angélico Vieira também era bom. Acreditas que ele já morreu há sete anos?! Tinha vinte e oito anos e a banda ia voltar a juntar-se. E já participou na novela Dance Dance Dance do Brasil, era o Bruno Medeiros. Portanto, se ele conseguiu, porquê que o João Calefe não pode conseguir?

 

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Sem dúvida, a maioria dos melhores artistas morrem cedo. Filho duma Cabeleireira e dono dum talento enorme. Imaginem eles, Angélico Vieira e Calefe, a cantarem juntos a “Bailarina”. Só imaginem. Seria lindo. Estou até a chorar de emoção só de imaginar. Talvez também de saudade.

E com a Aurea? Melhor mesmo era com o Waze e com o Piruka. Estou a exagerar, Francisca? Não. E com o Regula? Não te rias. Iria ser interessante. Mas com o Deau tem de cantar. Não porquê? Francisca, amuei contigo. Deixa-me sonhar! Ele pode ser eclético. Eu só consigo escrever em prosa. Poesia não é para mim. Mas ele pode conseguir vários géneros. Não te rias, fazes-me rir. Ele pode cantar hip-hop. Eu acredito no talento dele.

Um à parte, mais um. Não me podem censurar por não conseguir dizer “Calefe”. Uma Brasileira disse “Pirraza” em vez de “Piçarra” (no minuto 10:57). Que linda. Amei-a. É o “Picoiso”. Que amor de pessoa. Vou adopta-la e pô-la num franquinho para a afastar deste Mundo mau. Ser Tourina é assim.

 

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Mas com o Valas tem de contar. “As coisas” na voz do Calefe, eu amava!

Agora imagina o João Calefe a cantar esta parte da música do Waze:

Num mês em shows pergunta na fam demos a volta ao país
Já que gostas tanto de underground
E não te mexes devias mudar o nome para raíz
Se rimas são balas fazemos ra-ta-ta
Vou ser disco de ouro não quero pra-ta-ta
Não toques no que é meu tira a tua pa-ta-ta
Confesso subo com fé se eles vierem contra nós a fam ma-ta-ta

 

Acho que tem a ver com ele. Disco de Ouro é o mínimo que ele merece. Merece todo o sucesso do Mundo! COMPARTILHEM MUITO O TRABALHO DELE. Agradeço de coração o que fizeram até agora! Vocês são tão, mas tão top!

 

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A Francisca também tem uma palavra a dizer. Ela está apaixonadinha por uma pessoa que faz anos no mesmo dia. Que por acaso é o ex-marido da ex-melhor amiga. Na cabeça de Francisca ele era demasiado irritante. Esse pensamento era só para disfarçar os seus sentimentos. Nunca “gostou” minimamente dele. Fazia frete, mesmo após quatro anos de divórcio do casal. “Só era cordeal com ele”, pois ele era um irritante de primeira apanha, arrogante e presunçoso, sempre de polo, camisa e relógio. Tatuagens!

Um novo rico armado em importante só porque é Advogado e cozinha bem. Sempre simpático que até enjoava! Moreno, olhos verdes que ficam bem no cabelo loiro escuro e curto. Barba, a barba que tanto irritava Francisca. Aquela barba que a picou sempre que ela o cumprimentou por obrigação (mesmo após o divórcio). Barba de quarentão convencido. Irritava-a naturalmente aquele homem. Mas irritava mesmo.

Era só um amor disfarçado. Quando eles se envolveram, na cabeça dela ele tinha sido um cabrão, pois desapareceu do mapa durante duas semanas. A verdade é que ele estava confuso pelo facto dela ser a ex-melhor amiga da ex-mulher dele. Um aparte, a Francisca cortou relações com a ex-melhor amiga, mas teve a ver com atitudes dela que a própria Francisca não entendi: as constantes traições.

Após esta resolução, tiveram algumas discussões que se resolveram bem. É meio óbvio, porque estão juntos. Ele é muito protector e preocupado com ela. Faz de tudo para a ver sorrir. Ajuda-a em tudo. Gosta de lhe fazer surpresa e ela corresponde de igual modo. Cozinha para ela. Tem bom gosto. Um verdadeiro Leonino.

Beijinhos

 

Teorias ou Manias

DISPOSIÇÃO PARA PAGAR || POLÉMICA

Olá Nossos Devanienses ( E Querida Polémica )!

 

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Muitos criticam, criticam, mas o dinheiro é que manda. Se alguém está disposto a pagar, há alguém disposto o receber. Sempre será assim. Foi ontem, é hoje, será amanhã. Reclamam gratuitamente, mas nada muda.

Sou bastante sincera, se me pagassem um milhão de euros para fazer publicidade a leite de vaca, eu faria. Só não beberia e tinha de ter algo a dizer os malefícios do mesmo. Sem essas condicões, nem por dois milhões. Infelizmente, é o dinheiro que paga as contas. 

Mas a vida é assim. Podem reclamar à vontade, não muda nada.

 

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Reclamam, reclamam, reclamam, mas se tivessem a oportunidade de ganhar facilmente um milhão de euros, não reclamavam.

Este post surgiu por vários motivos: pessoas que reclamam dos Vloggers porque recebem muito “sem fazerem” nada (fazem muito, mesmo) e por causa dos videos do “Quanto custa o outfit?”. Eu não compraria um cinto por mil e duzentos euros, mas se a pessoa é feliz com o cinto, porquê reclamar? Seja feliz pela pessoa. Há quem esteja disposto a pagar e nada pode mudar isso.

Não é mais ou menos humilde por ter algo caro. Desde que não seja roubado.

 

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Há quem reclame com a seguinte frase ” Compras roupa cara para esconderes a tua educação e caracter baratos.”. O que tem a ver?! Ganhou o seu dinheiro honestamente, pagou as contas, porque não gastar o resto no que quer?! Cada um veste o quer, conforme pode. E só a pessoa tem a ver com isso.

A pessoa tem a possibilidade de comprar uns ténis que adoram que custam quinhentos euros, porquê que hão-de pensar “Não vão comprar, vão dizer que não sou humilde.”? O que tem a ver?!

 

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Este Youtuber compra com o dinheiro dele, ténis que adora que são caros. E adivinhem! Não deixa de ser quem é. Não deixa de ser trabalhador, honesto, humilde, sincero. Ele é o mesmo que era antes e depois de comprar os ténis. Tem uma colecção bastante cara de ténis, mas isso é um assunto que só lhe diz respeito. Ele nem vai levar o dinheiro para a cova.

“Está a gastar o dinheiro à toa e depois vai precisar e não vai ter.”. Qual é a necessidade? Tenham cuidado com o Karma. O que desejam aos outros, pode acontecer a vocês.

Ele é feliz com a colecção que tem, deixem-no ser feliz. Sejam felizes por ele. Eu não compraria, mas isso nunca lhe impediu de comprar. Faz muito bem!

 

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Arranjam sempre motivos para reclamarem e para fazerem polémica com a vida dos outros. Porquê?!

Ele desconta para a Segurança Social ( Espero que não seja uma novidade para vocês), seguro e tudo mais, porquê que não pode gastar o dinheiro que é fruto do seu grande trabalho no que quer?! Você pode ganhar no que quer, mas os outros não podem, porquê?!

Respeitem mais a vida dos outros e não reclamem tanto do que não vos diz respeito. Só sabe o que se passa no Convento quem mora lá dentro. Parem de fazer tanta polémica com a vida dos outros. Quando os outros estiverem a gastar o vosso dinheiro, você tem o dever e o direito de reclamar.

 

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Eu tenho orgulho da minha roupa, desde a mais barata à mais cara. São especiais. Já paguei oitenta euros por umas calças. Adorava-a. Usei-a até romper. Usei tantas vezes que ficaram mais do que de graça. Valeu a pena cada cêntimo. Voltaria a comprar umas calças tão caras? Talvez não. No máximo que dou por umas são quinze euros. Têm de ser muito especiais para dar mais. No geral, pago no máximo quinze euros. Casacos e ténis pago no máximo vinte euros.

Mas isso sou eu. Se quiseres pagar mais, paga! É contigo. Eu adoro ir ao Jumbo e comprar roupa lá. Se tu adoras ir à Supreme e podes, vai. Não ligues para a critíca dos outros. Faz-te feliz? Podes comprar? Compra!

Sê feliz, não importa o que os outros reclamem. Não muda nada, acredita. A vida é tua. Se tens possibilidade para ter uma vida melhor, tem. Não deixes de ter só porque os outros vão reclamar. Vais bloquear a tua vida por nada. Não faças isso se tens outra opção.

Beijinhos

Teorias ou Manias

A TERRA É PLANA || SIM OU NÃO?

Olá Nossos Devanienses (E Cara Terra )!

 

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No Instagram do Blog fizemos uma sondagem. A sondagem era “Qual o formato da Terra?”. As opções possíveis eram Redonda e Plana. Para nosso espanto, houveram pessoas que responderam que era Plana. Que a Terra era Plana. Não sabiamos como reagir. Como o meu Marte está em Peixe, a melhor opção seria chorar. O Marte da Francisca é Carneiro ou Áries.

Marte em Carneiro quer dizer que tem descontrolo nas acções e nas palavras. São impacientes e apressados. Logo a reacção dela não foi a melhor.

 

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Para quem esteve atento às aulas de História sabe que a tripulação de Fernão Magahães deu a volta ao Mundo. Fernão Magalhões morreu a meio da viagem. Se ele deu a volta ao Mundo a partir de Portugal, como é que a Terra é plana?

Não dá, não é mesmo? Recuamos um pouco no tempo, porque antes desta viagem, toda a gente acreditava que a Terra era plana. Digamos que Fernão Magalhães morreu em mil quinhentos e vinte e um. Como vê, já foi há muito tempo que essa teoria deixou de ter fundamento.

Esta viagem serviu para provar que a Terra é redonda.

 

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Se a Terra fosse mesmo plana, daria para ver o Monte Everest da tua janela. Consegues ver? Não? Porque a Terra é bem redondinha.

Se a Terra fossse plana para que serviria a gravidade? E outra coisa bem interessante: Porquê que os outros Planetas são redondos? Porque só na Terra há vida e queriam diferenciar?

 

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Juro que esta teoria dá vontade de chorar. Literalmente.

Os que trabalham no muro que tem à volta da Terra Plana quando tentam tirar uma selfie para provar o que fazem, são mortos. Faz sentido? Não, mesmo!

Se a Terra fosse Plana conseguiria-se ver África do Brasil. Não faz sentido esta teoria existir em pleno século vinte e um. Qual é o objectivo? Não entendemos.

Beijinhos

Teorias ou Manias

MULHERES MACHISTAS || ATÉ QUANDO?

Olá Nossos Queridos Devanienses ( E Mulheres )!

 

 

No Instagram do Blog perguntamos sobre o Machismo Feminimo. A triste realidade foi que venceu o “nunca”. O Machismo Feminino já é tão antigo e tão enraizado que infelizmente para muitos não faz sentido acabar. Mulheres que atacam outras em vez de as defenderem, é triste. Muito triste. Torna as Mulheres num ser individual.

Tanto eu como a Francisca também achamos que o Machismo Feminimo nunca vai acabar. Isso é muito grave. Luta-se durante anos pela igualdade de géneros e no final não se defendem, não se levantam. Os homens defende-se entre si, mesmo naquilo que não tem defesa. “Eu não gosto de pessoas com cadastro, mas ele talvez seja inocente dessa situação e não se provou ou já aprendeu com o erro.”. E vindo duma mulher ” Eu não gosto de pessoas com cadrastro, mas ela talvez seja inocente dessa situação e não se provou ou já aprendeu com erro.” é quase um milagre.

Estas Machista preferem defender os homens que não têm defesa do que a outra mulher. Nesta sociedade é mais fácil. Hoje em dia há mais mulheres machistas do que homens. É demasiado triste. Por gentileza, mulheres, vamos defender-nos!

 

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Ouve-se mais mulheres a dizer que a outra mulher não pode do que homens. Por vezes, os homens nem preciso de atacar, porque há sempre uma mulher que faz questão de atacar outra.

E não só nestas situações. Quando na própria casa, a Mãe faz distinção duma Filha para um Filho é muito grave.

Uma mulher que está com dois homens ao mesmo tempo pode ser dividida em duas respostas. Para nós é Solteira. Para os machistas é vadia. Minhas queridas mulheres, qual querem que seja a vossa resposta e mentalidade. Solteira ou vadia? A decisão é vossa.

Beijinhos

Teorias ou Manias

EUTANÁSIA || CONTRA OU A FAVOR

Olá Nossos Devanienses ( E Todos Os Vossos Pensamentos Sobre Eutanásia )!

 

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Fizemos uma sondagem no Instagram do Blog para sabermos se vocês são a favor ou contra a Eutanásia. Como sabem, não foi aprovado, infelizmente.

Vamos por partes. Comecemos pelas regras:

  1. É uma escolha individual. Então, eu não posso dizer que tal pessoa quer muito morrer? Mas ele disse-me. O sonho do Imbecil é morrer debaixo da ponte. Tem de ser ele a dizer? Mas eu sei que ele quer. Ele disse-me. Ele quer.  Não importa, tem de ser o próprio a dizer? Okay.
  2. Pode voltar atrás na sua decisão. Ele pode querer morrer agora e passado cinco minutos não querer morrer? Bom saber.
  3. Tem de ser maior de idade.
  4. Tem de estar em dor extrema e agonia prolongada. Não acham que é um motivo mais do que válido?!
  5. A doença tem de ser incurável e fatal. Além de incurável e fatal e ainda dar dores terríveis, achamos que a pessoa tem o direito de acabar com as suas dores e ir para um local melhor.
  6. A pessoa tem estar mentalmente sã e consciente. Logo não será uma decisão de animo leve. Já por ai deve-se ter um pouco de consideração.

 

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Estamos mesmo confusas. O que pode estar errado nestas regras para ter tanta gente contra? É uma decisão individual. Individual. Sabem o que é?

“Por favor não matem os velhinhos”?! Desculpem?! Só os velhinhos têm direito à Eutanásia? E os idosos? Para mim, velhos são os mal educados. Os idosos são os educados. Não são os maiores de idade? São só os velhinhos que estão em sofrimento extremo com doenças fatais e incuráveis?!  Vocês fazem a ligação da morte assistida só a velhos?!

Há pessoas na casa dos trinta anos no hospital  com uma doença incurável e fatal, cheios de dores, à espera da legalização da Eutanásia para acabarem com o sofrimento que têm.

 

 

Desculpem se vou decepcionar-vos, mas os velhinhos vão morrer na mesma, porque eles não são imortais. Se era essa a vossa tentativa, lamento.

Há um filme chamado “Mar Adentro” que retrata o sofrimento dum homem tretaplégico durante vinte anos. Ele lutou durante vinte longos anos para ter direito a uma morte assistida.

Pessoas que são contra a Eutanásia que é uma escolha individual, como se imaginariam durante vinte anos tretaplégicas? Fica só para pensarem. Vinte anos de forma vegetativa.

 

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Às vezes cuidar, é matar. Estamos a ser egoistas quando sabemos que alguém que gostamos está em sofrimento extremo por causa duma doença e não queremos que ela morra. Infelizmente já passei fase do egoismo e do não egoismo.

Quem ama, respeita. Se aquela pessoa está farta de sofrer com uma doença incurável quem és tu que não tens essa mesma doença para dizeres que ela não pode?!

 

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“Escolhe a vida”. Por vezes a vida está além da vida. E se fosses tu que te dizes contra na pele de quem quer morrer e que corresponde às regras? Poderias ser tu.

É uma morte assistida. É uma morte com dignidade. É uma morte com regras. 

Há regras. Sinceramente, não entendemos o que há para serem contra. Escolher a morte de outro é diferente. Dás um tiro a uma pessoa e a escolha foi tua. Mas a Eutanásia não é isso. O assassinato é uma coisa, a Eutanásia é outra. No caso da Eutanásia, quem morre, agradece. Acreditem que agradece. Uma das regras é que uma escolha individual e andam a fazer debates?! Não faz sentido. Toda a gente tem direito a uma morte digna, natural ou não.

“Somos contra a opção duma pessoa escolher morrer.”. O quê? Ouvimos bem? A vida é da pessoa ou tua? Ficamos sem entender…

Beijinhos

Teorias ou Manias

THE AMITYVILLE || PONTOS EM COMUM

Olá Nossos Queridos Devanienses ( E Vários Pontos Em Comum )!

 

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Como tínhamos confessado antes, só tínhamos visto três filmes de Amityville. Resolvemos ver mais quatro para entender a ligação. Basicamente é exactamente como as notícias do telejornal. A notícia é a mesma, só muda os personagens. Bem, não tão linear.

Visto que em dois tem algo para nos dizer de concreto. Os objectos absorvem a energia do local onde estão. Por vezes não é preciso estar na casa para viver as realidades da casa. É o que acontece no “The Amityville – Uma questão de hora” (este trocadilho é interessante) e em “The Amityville 4”.

Os outros dois que assistimos um era bastante pesado. Referimos ao “The Amityville 2 – A Possessão”. E claro, o Padre nunca tem a autorização dos superiores que desvalorizam tudo. Dizem que ele precisa de descanso.

 

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“The Amityville 3” é mais soft e até os mais cépticos passam a acreditar. Compram a casa por uma pechincha, mesmo sabendo da história. Diz que aquilo são apenas histórias e que faz parte da imaginação rural.

Claro que os animais de estimação morrem. Como se costuma dizer “Of course, yes.”. Num deles apenas sobrevive um, melhor uma: a gata. Como assim?! Querem dar aos gatos a fama de demoníacos. Os gatos são os melhores animais do Mundo!

Devo referir que no “The Amityville 2 – A Possessão”, logo no início sai sangue da torneira da cozinha e a Mãe banaliza. Eu acho que era um belo motivo para fugir a sete pés. O que acham, Produção? Também concordam? Talvez já lhe tenha acontecido antes ou achava que era tinta vermelha da Chuva. Vai-se lá saber.

 

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Há uma parte que talvez tenha servido de referência ao “The Amityville – O Terror”.

O filme que mais me arrepiou dos quatro foi, sem dúvida alguma, o “The Amityville 2 – A Possessão”.

Outra coisa que dá para entender no “The Amityville 3” (ou simplesmente fui eu que entendi assim) as moscas que sempre aparecem simbolizam almas. É um pouco rebuscado? É um pouco rebuscado. Mas foi o que eu entendi.

 

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No “The Amityville – Uma questão de hora”, apesar de entender o final e o relacionamento com o objecto em si, achei forçado e desnecessário. Como assim?! E parece que só a ama se lembra e depois o Filho também se lembra do que aconteceu. Bastante desnecessário.

Dos quatro filmes, dois não tinham animais de estimação, logo não tiveram o alerta para simplesmente ignorarem. Na minha modesta opinião, eles só ignoram, porque a renda é baixa. E porquê que a renda é baixa? Porque não se deve ir para lá! É difícil? Ou acham, simplesmente, que há ratos na canalização? Não há ratos na canalização!

E outra coisa bastante interessante no “The Amityville 3” e “The Amityville 4” é que as personagens secundárias não têm valor nenhum.

 

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É sério! Só uma saída da cave. Não passou para mulher que estava na cozinha. A carrinha começa a ir embora misteriosamente e ela nem o viu sair. Será que ela achou que ele saiu pela janela? Será que ela achou mesmo normal?! O homem foi arranjar os canos e não dizia pelo menos “Está tudo bem, agora.”? Talvez tenha fugido dos ratos da canalização. Não creio, a sério. O filme acabou e o homem da canalização continua morto na cave. Continua lá!

Mais uma vez, quiseram dar à gata um ar de demoníaca, visto que ela apareceu pouco antes do homem da canalização morrer. Não se faz! Os Gatos são só os seres mais incríveis que existem!

No “The Amityville – Uma questão de hora” o personagem assassino era obcecado pela Casa Assassina. Tinha mil e uma casas pequeninas. Autênticas réplicas da casa de Amityville.

 

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Pode acontecer mil e uma coisas que os habitantes resistem à saída. A toalha da sala está estranhamente a tapar a cruz. Super normal. Os pincéis pintam sozinhos a parede. Super normal. Os aparelhos eletrónicos ligam sozinhos. Super normal. Uma miúda acha que o candeeiro é o Pai morto. Super normal. O espelho mostra a nossa imagem a fazer poses que nós não estamos a fazer. Super normal. Nós aventuramo-nos a jogar o jogo do copo no sótão da casa e ele simplesmente roda sozinho. Super normal. Pregos nas janelas como recepção de boas-vindas. Super normal.

Não vi nada mais normal na vida. Tão normal que eu fugiria a sete pés, mas isso sou eu. Eu fugiria, mas isso sou eu. Se quiserem ficar e esperar mais coisas super normais, estejam à vontade. A casa é vossa, não é mesmo? A renda é baixa. Qual é o mal? Vão buscar as pipocas com açúcar e canela.

Mais vale ser chamado de louco por fugir da casa ao mínimo barulho estranho do que ser chamado de louco por matar a família inteira e culpar a casa. Pelo menos, o primeiro é um louco mais saudável.

 

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No “The Amityville 2 – A Possessão” os pincéis pintaram sozinhos as paredes. Por baixo escreveram que eles desobedeceram aos Pais e chamou-lhes de porcos. As crianças tinham no máximo três e seis anos. A escrita estava perfeita e sem erros. O Pai achou que tinham sido eles a escreverem. Como assim? Só a Mãe teve um pouco de raciocínio para entender que as crianças não era capazes de escrever tal frase, muito menos sem erros e com aquela letra. Na minha percepção, o Pai só ficam irritado, porque eles disseram que foram os arbustos que fizeram aquilo.

Uma lição para a vida: Se os seus Filhos de três e seis anos dizem que quem fez o desenho na parede e escreveu nela foram os arbustos, fuja dessa casa! Fujam com vontade.

 

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Sinceramente encontramos um ponto muito em comum entre os quatro filmes: Eles deveriam ter fugido a setes pés à primeira coisa estranha que aconteceu.

Resumidamente, vimos o The Amityville 2, 3, 4, Questão de Tempo que repesenta o 6, Horror, Terror e Despertar. Ainda faltam alguns, realmente. Principalmente o “The Amityville Christmas”. Um dia, talvez. Um dia.

 

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Beijinhos

 

Teorias ou Manias

UM POUCO DE EDUCAÇÃO || POR GENTILEZA

Olá Nossos Devanienses ( E Quem Tem Educação )!

 

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Para começar, há pessoas que não sabem distinguir “Educação” de “Formação”. A Educação vem de casa. A Formação vem da Escola. Esperamos que a partir de agora seja claro. Os Professores têm de Formar o aluno ( se ele quiser) e não educar.

Quantas vezes segurou a porta para alguém passar e essa pessoa nem um agradecimento deu? Para ela, é a sua obrigação segurar a porta para ela passar. Normalíssimo. Dá vontade, de espetar a porta na cara, pode ser que fique agradecido. Depois iríamos ter problemas com a Polícia e teríamos de pagar a assistência médica. Resultado: Iria continuar a rir-se de si. Ser mal-educado, infelizmente, não é crime (Nem escrever mal, acto que ofende a Língua Portuguesa).

Há pessoas que não têm no seu vocabulário “Obrigada” (Ou “Obrigado” se for homem ), “por favor”, “desculpa”. E só dizem contrariados e nem assim. A Sociedade está cada vez pior. Cada vez mais mal-educada. Infelizmente, é esta a verdade. Escusam de dizer que é falta de sapatadas quando eram novos. Isso nunca foi bom para quem recebe. Nunca foi bom receber um estimulo negativo. Há pessoas que levaram essas mesmas sapatadas e são super mal-educadas e resolvem tudo com violência. E há quem nunca tenha levado uma e até razoavelmente educado.

 

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E nos transportes públicos é uma má educação que não se aguenta. Principalmente no Metro do Porto. Entram no metro e perdem a noção de espaço pessoal. E ainda se acham com razão. Depois há pessoas que preferem ir na parte de fora do metro ( Estamos a ser irónicas). As coisas são simples: Não conhece a pessoa ao lado, não se encosta. É simples, não é? Digam lá em coro que é simples. Lindos meninos! São mesmo os melhores! A próxima imagem esperemos que seja muito útil para quem adora está colado a desconhecidos:

 

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Infelizmente, só aprende quem quer. Esperamos que o Metro do Porto, um dia, seja como o de Lisboa. Esperamos, sinceramente. Sem muita esperança, claro.

E nas lojas também o caos da má educação. Chegam à loja um minuto antes de fechar e saem meia hora após o fecho sem levar nada. Ainda fazem aquele ar de gozo como quem diz “É a sua obrigação”. E se a funcionária diz alguma coisa, ficam super ofendidos e algumas até fazem queixa da funcionária e só ficam contentes se ela for despedida. Porque elas querem por o pão na mesa, mas os outros não podem.

“Se não me quer atender, vá-se embora. Há muita gente que quer trabalhar.”. Como fizesse parte do trabalho “Aturar a má educação dos clientes e estar horas extras sem receber só porque o cliente se lembrou de entrar cinco minutos antes do fecho.”. Deve estar no contracto. Não, o cliente não tem sempre razão. O cliente não tem o direito de brincar com o trabalho do funcionário e pensar que é rei e senhor. “Sou eu que pago o seu ordenado, não sou obrigado a ser bem educado.”. Sim, é obrigado a ser bem educado e não, não paga o ordenado.

 

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Deveria ser mais caro para quem é mal educado. Ninguém tem de levar com a sua má educação! 

É por isso mesmo que detesto dar informações na rua. Por vezes são perguntas que estão a resposta à vista. Incomodam e nem um “Bom dia”, nem “Obrigada”. É a sua obrigação dar a informação. Detesto coisas unilaterais. Se a pessoa está a ler é quando vêm incomodar. Na cabeça deles, ler faz mal e é perda de tempo.

Já me aconteceu estar na Estação de Comboios e virem ter comigo quando eu estava a ler para perguntar se aquele era o lado do comboio que ia para São Bento. Nem um cumprimentos, nem por favor. Adivinhem só. A resposta estava na placa a frente. Saturante. Aquele gostinho de incomodar. E era uma pessoa que sabia ler. Eu digo logo “Não sou de cá.”. Até na minha terra, o Porto. Até quando me perguntam as horas a resposta é a mesma. Sei lá se é um assalto. Pior, é pedirem informação e ainda tocarem no ombro ou no braço. Sinto-me mesmo incomodada. E por vezes perde-se o transporte com esta brincadeira. O metro não espera por um minuto. Irritante.

 

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Beijinhos

 

 

Teorias ou Manias

CLICHÉS DOS FILMES DE TERROR || SEM CONTA

Olá Nossos Devanienses ( E Repetições Sem Conta )!

 

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Casa no meio do nada

Exactamente, nunca se passa na cidade com agitação e stress. Tem de ser sempre no meio de nenhures. Isso pode causar má fama às aldeias. É sempre numa casa no meio do nada. Na zona rural. Inovem esta parte, por favor.

Dá a ideia de isolamento e que nunca irão conseguir ajuda.

 

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Crianças que arrepiam até à alma

Tem mesmo de assustar com criancinhas? Elas deveriam de ser amorosas e educadas. Não deveriam servir para meter medo. Já chega a nova moda de dizerem que a criança apontou para a televisão e disse que morreu ali.

Não usei as crianças para assustar. O resultado será uma população envelhecida. Isso é triste. Pior mesmo é quando usam bebés. Depois dizem que se tem Filhos tarde…

 

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Bonecos assustadores

Quando juntam crianças arrepiantes a bonecos assustadores é a gota de água. Os bonecos servem apenas para decorar e para divertir as crianças. Só. Apenas. Não vale a pena dar mais uso.

 

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Romance em Filmes de Terror

Ou é romance ou é terror. Decidam-se. As duas coisas não conjugam. Então, se metem adolescentes ( são sempre umas antas) é que estraga mesmo a essência.

 

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A protagonista nunca morre

Já estamos carecas de saber que quando alguém é o portagonista não morre. As vezes não morre ninguém, o que é muito triste. A protagonista pode fazer o pino, partir uma perna e tudo mais que não morre. Poderia morrer, pelo menos, no final, mas não morre.

 

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O assassino nunca morre

É muito chato. O assassino não pode ser imortal. Parem com isso. Se o assassino ardeu nas chamas, deixem-no morrer. As vítimas dele morrem, mas ele não. Não é justo. Aliás, nem faz sentido. Levou um tiro bem dado na testa, morre. Simples. Não faz sentido. Não “torna” o filme em algo real. Mais realismo é igual a mais medo. Se o que está a acontecer fizer sentido na cabeça do espectador assusta mais. Faz com que não consiga dormir à noite.

 

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Sem rede no telemóvel

Bravo. Quem diria que no meio do nada não havia rede? Estou fascinada. Nunca pensei nessa hipotese. É um pouco de preconceito, não é mesmo? Não há mesmo rede num zona abandonada e deserta? Quem diria…

 

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O carro não pega

Estou finalmente a sair dali para voltarem para a civilização de onde nunca deveriam ter saído e o carro não pega. Fascinante, o carro quer ficar ali no meio do nada. Acho que toda a gente tem essa brilhante ideia. O carro pega para chegar lá. Para voltar, não pega. Muito interessante… Talvez o carro tenha nascido lá. Estavam ali as suas raízes…

 

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Sempre a cair na fuga

É normal, aquela zona não estava habituada a receber visitas. Porque será? É normal que não seja o sítio mais apropriado para fazer um jogging. Tem umas pedras no caminho. Atrapalha a corrida. Pode até se morrer durante a queda. Isso é muito frustrante para o assassino.

Fujam dos assassinos numa zona citadina. Vão ver que não há tantos obstáculos. Não há tantas pedras no caminho. É mais fácil para fugir.

 

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Usamos um pouco de humor sim para falar de coisas que já nos cansam. Nós adoramos Filmes de Terror e eles já não são tão bons como antigamente. Repetem estes passos e dizem que é um Filme de Terror. No máximo, uma comédia. É para isso que servem os Filmes de Terror recentes.

Nós até nos envolvemos e dizemos à personagem que não nos ouve (deve ser surda) para não ir para ali. Dizemos que vai morrer. E o que ela faz? Não nos ouve. Depois morre. Depois dizem que o telespectador não ajuda. Isso é um preconceito! Nós ajudamos, as personagens é que não nos querem ouvir.

Outro cliché é mesmo esse. Há uma personagem que diz para irem embora, porque tem um mau pressentimento. Ninguém quer saber. Sem novidades em relação a este ponto, não é mesmo? Sem piada, também. Pior mesmo é quando o animal doméstico morre. Isso sim, é de lamentar. Deveriam parar com isso!

Beijinhos

Teorias ou Manias

COISINHAS DA SOCIEDADE || TEORIAS E MANIAS

Olá Nossos Devanienses ( E Coisinhas Sociais )!

 

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Há pouco tempo estava a falar uma Blogueira muito querida, a Martinha sobre a sociedade em geral. A sociedade inventa mil e uma desculpas para não sair da Zona de Conforto que têm. São desculpas esfarrapadas para não evoluirem. Um dos casos é a EDP. A luz é a mesma. A assistência é a mesma. A EDP foi vendia aos chineses. Logo, é uma direcção diferente, umas regras diferentes. É normal.

Porém, parece que têm amnésia. Dizem desculpas do género ” Já estou habituado à EDP. Sou cliente há mais de vinte anos.”. Sim, estavam habituados à EDP Universal, a empresa portuguesa. A EDP Universal não é a EDP Comercial. Não é. A empresa aproveita-se. O povo reclama, mas não arreda pé da empresa. E a empresa aproveita-se.

Depois dizem que as outras empresas de electricidade, até as portuguesas, são novas. Comparadas com muita gente são novas. Não é que as pessoas tenham de mudar. A luz é a mesma como já referi. Não há uma luz mais brilhante num fornecedor e mais baça noutro. Não. Simplesmente, se só o preço varia, a escolha do mais barato deveria ser a escolha. Digo eu que prefiro gastar o dinheiro em comida.

 

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A sociedade inventa desculpas para não sair da zona de conforto. Nem têm de ter o trabalho de sair de casa. Podem fazer uma simulação na DECO e de certeza que um trabalhador porta-a-porta dessa empresa vai passar por vossa casa. Vocês gostam de por o pão na mesa. Esses trabalhadores que andam ao Sol e à Chuva também gostam.

Umas das frases da Martinha que marcou foi ” As coisas estão sempre a mudar e as pessoas não podem e muitas vezes não querem estar a par dessas mudanças. A não ser que seja viral no Facebook.”. A Marta Santos tem muita esperança em relação a Portugal. Eu não tenho. É uma país que vive enraizado nas suas tradições e na sua zona de conforto. Na sua maioria claro.

Falando de nós, Bloggers, e dos Youtubers dizer que são profissões é pavoroso para a maioria. Porém, nos Estados Unidos da América e no Brasil têm a noção que são profissões. Não são profissões tradicionais e acho que é isto que choca. Acredito piamente que seja isso.

 

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Mesmo assim podemos dividir as pessoas em três grupos: As que têm humor, as que não têm humor e as que não estão numa boa fase para aceitar o humor. Isto porque, dum modo geral, eu acredito que Portugal é um país muito pessimista. Não digo que não tenham motivos. Nem está isso em causa. Porém, algumas pessoas nem podem ouvir falar de humor negro.

Outras, pura e simplesmente, não podem ouvir dizer que estão erradas que atacam logo. Fala-se que o leite de vaca faz mal. Ficam furiosas e questionam se comemos ovos como se fosse o mesmo. O meu organismo não está preparado para ovos? É isso? Que esteja preparado, ao menos, para manga e morangos.

É uma sociedade difícil, mas não é má. Têm o seu feitio. Sabem o que é bom para o feitio? Não? Imaginem, gelatina vegan do vosso aroma favorito, leite condensado vegan (é de soja) e fruta da vossa eleição aos pedaços. Fazer a gelatina e misturar com o leite condensado e colocar fruta por cima, fica divinal. Acho que ninguém fica de mau humor com comida.

 

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Ninguém vos obriga a parar de beber leite só porque o vosso organismo não está preparado. Há gelatina sem ser vegan, há leite condensado sem ser de soja. Eu até entendo quem se recusa a parar de beber leite de vaca. O problema disso nem é o leite, são os derivados.

As coisas mais imaginárias têm leite. Talvez seja isso que faça desistir. E se alguém diz que o leite de vaca faz mal, é logo atacado com “Lá está a moda Vegan”. Só por não consumir leite de vaca, vira-se logo Vegan? É mais fácil do que eu pensava.

Deixar de beber leite de vaca, simplesmente, já é um passo para a desintoxicação do organismo. O leite de vaca está muito enraizado no comércio. Só mesmo um Vegan para se desentoxicar a cem por cento.

 

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Lá por eu não comer carne de frango, vocês não têm de deixar de comer. Enjoei, acontece. Digo na brincadeira que não como porque é um animal estúpido. Simplesmente, enjoei. Quem nunca enjoou em relação a uma comida? Deixei de comer quando houve aquele surto de gripe das aves. Talvez tenha sido uma desculpa, pois já não gostava de todo.

Se for regado com muito limão. Tenha simplesmente o sabor do limão, eu como. Adoro limão. Porém, o sabor a frango, dispenso. É mesmo uma questão de sabor.

Em relação ao leite, nunca achei muita piada. Antes de saber do Marketing para escoar o leite que aconteceu há uns bons anos atrás, antes de pensar “Se eu não sou uma vaca, porquê que bebo leite de vaca?”, eu bebi leite por beber. Se for por causa do cálcio, uma folha de alface tem muito mais e sabe muito melhor. Para mim, claro.

 

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O que eu quero dizer com Marketing do leite é que numa das revoluções, havia muito leite que se iria estragar se não fosse vendido. Por isso, tiveram de inventar uma razão para o vender. A razão inventada é que fazia bem. O povo comprou todo o leite e nenhum estragou.

Se quiserem saber mais sobre o maleficio do leite, podem consultar este site. Não é de todo um meio para vocês deixarem de beber leite de vaca. A escolha é vossa. A saúde é vossa. Hoje em dia só aprende quem quer, não é mesmo? Volta a referir algo de extrema importância: o mais difícil não é parar de beber leite de vaca, é parar com os derivados. Porém, parar de beber leite de vaca ajuda imenso à vossa saúde.

São factos. Podem não passar de factos que não mudaram a vossa vida. Porém, se mudar uma vida, ficamos felizes. Sair da zona de conforto, porque não? Foi assim que descobri e adorei os livros de policiais com o Ellery Queen. Lamento que por vezes os trate (são dois primos) no feminino, pois soa-me melhor. Ao saires da zona de conforto, quase de certeza que vais cair. Porém, podes ter a certeza que te vais levantar!

Beijinhos

 

 

 

 

Teorias ou Manias

MARCAS BRANCAS || SIM OU NÃO?

Oá Nossos Devanienses ( E Todo O Tipo De Marcas )!

 

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Há pouco tempo fizemo-vos uma questão no Instagram. Se as marcas brancas e as outras estivessem ao mesmo preço, comprariam produtos de marca branca? As opinões dividiram-se e ainda bem. É disso que é feito o Mundo, não é mesmo?

Marcas por vezes não passam disso mesmo, de marcas. Não podemos negar que há melhores do que outras como em tudo.

No meu caso, nunca compraria produtos de marca branca para a minha pele, nem para o meu cabelo. Perfumes, muito menos. Para produto de lavar a loiça, o meu de eleição é o Fairy. Tirando isso, a marca branca está top.

 

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Se estivessem todos ao mesmo preço ( não dava, eu sei) eu iria variando. Há quem diga que a Coca-cola de marca branca é mais doce, não noto a diferença.

Claro que, de vez em quando, quando estão em promoção, escolho produtos que não são de marca branca. Por vezes, até ficam mais baratos que a marca branca. O relevante para mim é mesmo o total no final.

Tirando categorias especificas das quais já referi, não me faz diferença alguma. Por vezes, o produto de marca branca é melhor. Eu adoro as batatas-fritas do Pingo Doce. São maravilhosas!

Beijinhos