Sociedade

BADOO || O TABU

Olá Nossos Devanienses!

 

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Parece que a Francisca entrou no Badoo. Que escândalo! Francisca, come o teu CheeseBurger. Ela só instalou porque foi banida do Tinder. O porquê ninguém sabe. Talvez excesso de beleza ou por nunca ter saído com ninguém de lá. Quem disse que é muito mau usar o Badoo? Ela é mulher e está no Badoo, que vergonhoso. Quem disse? É só um site de encontros e ela nem é obrigada a encontrar-se com ninguém. Se a Sociedade não fosse machista, veriam que não há problema nenhum disso. Francisca, come o teu Cheeseburger.

Digamos que ela já tinha ouvido falar que era pior do que Tinder. Ela já tinha a conta há milénios, mas nunca tinha usado. Mas a realidade é que aquilo é um Inferno. Em mil pessoas, encontra-se três de jeito, no máximo. Parece o Facebook com milhares de pessoas bloqueadas.

Dessas pessoas de jeito, só aproveitou uma. Um Leonino. Ela chama de Esquilo. Ele é muito fofo. Francisca, não vou nada estragar as tuas cenas. Eu falo com o Lourenço, ele vai entender.

 

 

 

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Não conheces o Badoo? Não queiras. A maioria é do seguinte modo:

  1. Não é urbanizado;
  2. Não sabe conversar;
  3. Não sabem escrever, nem pontuar. Acreditam que lhe escreveram “Olá, francisca!”? Ela bloqueia logo. A letra minúscula usa-se para objecto, coisa que ela não é;
  4. Não sabem distinguir ser de morar;
  5. São indelicados e dizem que a culpa é dela, pois nunca lhes tinha acontecido;
  6. Não pode ter escrito no perfil que tem mente aberta que são logo inconvenientes. Estamos em pleno século XXI;
  7. Não sabem distinguir uma localização de ser (Nós somos de onde nascemos);
  8. Dizem coisas que não correspondem à verdade e depois ficam espantado quando confrontados quais são as bases. Exemplo: Diz os trabalhos dela, afirmam logo que ela não tem tempo para ela própria. Excuse me? Quem disse?;
  9. São inconvenientes;
  10. Usam o facto de dar para enviar fotografias de forma errada;
  11. Não sabem interpretar.

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Só motivos para bloquear, não é mesmo? Bloqueia logo, não gosta de perder tempo. Ups! E ainda há aqueles que sabem que estão errados, então começam logo a insultar.

Quando perguntam se ela é fake, ela diz logo que sim. Não dá a mínima importância. Diz que tudo é fake. Ela, o Blog, tudo. É preciso paciência e ela não a tem.

Beijinhos

Miss L

TÉCNICAS DE SEDUÇÃO || DICAS

Olá Nossos Devanienses!

 

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Se queres o boy na tua mão, estas dicas são para ti. Se não resultar, parte para outro.

Primeiro passo: Tem humor.

A Francisca ensinou-me uma coisa muito gira. Dizes isto ao boy “As vacas na Índia são sagradas, certo? Então, se alguém chamar de vaca na Índia é um elogio?”. Se o boy tiver QI vai-se rir pelo trocadilho.

Outra que podes usar é “Denunciei-te por excesso de beleza!”. Se ele tiver QI vai entender também.

Já usei aleatoriamente para algumas pessoas, mas o importante é fazer o próximo feliz.

 

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Segundo passo: Manda um áudio ofegante.

Corre pela tua residência. Salta em cima da cama. Não importa. Fica ofegante e manda um áudio ao boy. A mente dele vai viajar.

Terceiro passo: Técnica do banho.

Manda ao boy a seguinte mensagem e finge de morta ” Vou tomar agora banho, se também fores, vamos tomar juntos… mas separado!”.

Quarto passo: Diz para não se apaixonar por ti.

Vou juntar com outra técnica. Uma coisa que “atiça” os boys é a palavra “Duvido”. Não me perguntem porquê. Se juntas as duas é top. Mas se disseres isso em tom de brincadeira, vai-lhe ficar na mente.

“Não vou cantar, se não ainda te apaixonas.”

“Duvido que não te apaixones por alguém tão magnifica como eu.”

“Se eu sorrir, vais-te apaixonar.”

“É melhor não olhares muito para os meus olhos, se não apaixonas-te.”

 

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Quinto passo: Diz para pensar em ti

Dizeres ao Boy para pensar em ti num momento especifico, por exemplo, beber água, isso vai activar o seu inconsciente a teu favor.

Não precisas de seguir estas dicas por ordem. Usa e abusa. Se ele não gostar, passa à frente.

Beijinhos

 

 

Sociedade

NÃO, SOCIEDADE || EU NÃO GOSTO

Olá Nossos Devanienses ( E Querida Sociedade)!

 

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A Sociedade fica tão espantada com coisas básicas como o gosto pessoal de cada um. Como alguém dizer que não fuma e a pessoa pergunta “Nem quando sais à noite?”. Meu Anjinho, eu não saiu à noite…

Há pessoas que ficam com uma cara de choque, autêntica quando digo que não bebo leite de vaca e café e não como bananas e frango. Porquê, Sociedade?

Quando digo que não gosto de frango, perguntam-me logo se não como carne. Se eu digo que não bebo leite de vaca, pergunta se sou intolerante.

Quando eu digo que não gosto de café, ficam com uma cara de espanto que eu até acho que é mesmo errado. Durante dois segundos. Qual é o problema? Quando me convidam para um café, digo logo que dispenso. A pessoa está tão habituada que todos bebam, que acham que eu estou a dispensar a pessoa. Porquê?! Eu só dispenso o café. Parece água de esgoto e é tão amargo. Que horror! Bebam todos os cafés do Mundo e morram do coração. Um beijo!

Ah e banana é de morrer, porque parece que é a única fruta que existe.

Não há paciência para estes mimimis. O meu paladar é este, aceita.

Beijinhos

Prank

PRANK || ARRASA NO CIÚME

Olá Nossos Devanienses!

Vamos à nossa primeira Prank a uma pessoa que segue o nosso Blog. Digamos que essa pessoa vai matar a Francisca. Não importa que os prints não são teus, vamos imaginar que são. Dou-te dois Cheeseburguers.

A conversa começou com um print para o boy que tinha uma publicação duma mulher que lhe dizia “Buenos dias, baby ( com muitos corações)” e ele respondeu “Bom dia, baby ( também com corações)”. Isso deu a ideia a Francisca para a primeira prank. Não vamos colocar com esse print para não expor ninguém.

A nossa querida Francisca é tão ciumenta que até consegue fingir que está com ciúmes…

 

Vamos admitir, Francisca, que ele até chateado é fofo. E defende quem gosta, logo Francisca, faz-te ao bife. É um conselho de coração. Sabes a parte melhor? Não te bloqueou. Tiveste sorte. Eu sou ciumenta, mas não tenho paciência para os ciúmes dos outros.

Pergunta-lhe o porquê de não te ter bloqueado. Ele questionou se tem motivos para te bloquear? Escreve-lhe assim “Óbvio que tinhas todos os motivos para bloquear.”. Talvez seja por este tipo de pensamento que eu tenho milhares de pessoas bloqueadas. Um vez bloqueadas, nunca desbloqueadas. É a regra da vidinha.

O quê que ele respondeu? “Por causa do ciúme? Ainda não chegou a esse ponto. Mas antes de chegar, eu aviso quando estiveres em risco de seres bloqueada.”. É fofo, Francisca! Adorei, vou ser a vossa Madrinha!

Beijinhos

 

 

Sociedade

O CINEMA É MAIS PARA DOIS || NÃO PODE SER REAL

Olá Nossos Devanienses!

 

 

Vi este print no Facebook e fiquei chocada. Aplausos para este Pai! Nem venha, se ele é Pai Solo vem o pacote completo. Para quê fazer distinções?! “Eu vou pagar o gelado para o Júliozinho, porque é meu Filho. Se quiseres, pede ao teu Pai.”. O que é isto?! Madrasta só existe na Branca de Neve! Eu não acredito nesse conceito de Madrasta e Padrasto. Vai fazer distinções para quê?!

Eu detesto cinema, mas aceitaria este convite. AMO CRIANÇAS! Acharia super fofo. Logo eu que adoro desenhos animados. Sim, Francisca, e filmes de terror. São os meus géneros favoritos.

Estamos em pleno século XXI. O que há mais é Pais e Mães Solos. E dai? Estás interessado no boy e ele tem um Filho, informo-te que o pacote é completo. O boy é um bónus. Se tiver um gato é top! É pacote Gold. Que sonho, não é mesmo?

Pensa comigo, se já tem um Filho ou dois e tu queres três, são menos Filhos para fazer. Não é óptimo?! Se tu perguntas ao boy magia se ele quer jantar contigo e ele dizer que está com a Filha, responde assim: “Vou reformular, então. Gostariam de jantar comigo?”. A criança faz parte da vida dele. convém, não é mesmo? Pensa comigo, se ele ou ela descarta o Filho para estar contigo, vai fazer igual quando tiverem um Filho em comum, é meio óbvio.

Os Pais Solos são que há de mais vantajoso e tu descartas a tua oportunidade com um “Sei lá, o cinema é uma coisa mais a dois, não é?”. Se for um Pai consciente, é óbvio que vais ser descartada. Um beijo, fofa.

Se alguém dissesse à Francisca, por exemplo, “E que tal vires aqui em casa?”. O que achas que ela perguntaria? “O gato está? A tua Filha está? Se houver pelo menos um “sim”, eu vou.”. Francisca, o que tem a ver quem é a pessoa que escreveria isto? O que importa se já aconteceu parecido. É aconteceu. A resposta foi muito triste e partiu o coração “A minha Filha mora longe.”. A pessoa em questão vive em Ermesinde. Logo, longe deve ser Rio Tinto ou Campanhã. Tão fofo, não é mesmo? As crianças são o melhor do Mundo! Sim, o caso foi um pacote gold. Não dá para pedir mais. Quer dizer, no caso, dá, mas adiante.

Beijinhos

 

Sociedade

CONSUMO DE CARNE || DESCULPAS ASSOCIADAS

Olá Nossos Devanienses!

 

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Vi no nosso querido Facebook ( não é assim tão querido) uma imagem que falava sobre o absurdo de matar animais para rituais religiosos. Até ai tudo certo. Vi os comentários. Tinha um muito sensato e inteligente ” Não somos muito diferentes quando comemos carne! Concordamos com os maus tratos e carnificina onde criam e matam a carne que comemos. Sempre ouvi dizer ‘É tão ladrão quem rouba como quem deixa roubar.”. Merece aplausos? Merece aplausos. Até que uma ave rara regida pela manada (Sociedade) escreveu “Mas não se mata para comer? Que lógica…”

Foi graças a esse comentário que falei com a Francisca e decidimos fazer este post. O grande erro é habituarem a criança desde pequenina a comer carne. É um erro da sociedade. Se não habituarmos a criança a comer carne é maravilhoso para a saúde dela. Não, não vai morrer. A menos que seja atropelado ou assim, mas isso é por ser mortal e nunca por não comer carne. O mesmo vai para o leite de vaca. Como o próprio nome indica é de vaca. O melhor leite é o materno e sempre o será. A única coisa para a qual faz bem o leite de vaca é para a carteira de quem a vende. Nunca dêem leite de vaca nos primeiros tempos de vida para perceberem o quanto o leite de vaca é um veneno para o ser humano.

 

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Apontaram nesse post várias coisa intrínsecas nesta Sociedade mentirosa e manipuladora. Vamos por pontos:

  1. Comer carne é uma necessidade primária;
  2. É preciso comer carne para ter uma alimentação saudável;
  3. Deve-se comer carne porque é uma recomendação médica;
  4. Também tenho de comer peixe;
  5. Distinguem, na alimentação, a carne do peixe como se fossem coisas diferente.

Falando do primeiro ponto. Não, comer carne não é uma necessidade primária. O ser humano é dos poucos animais que não precisa de carne para viver. Segundo ponto, não é preciso carne para ter uma alimentação saudável, bem pelo contrário, pois faz muito mal ao nosso organismo.

Ponto número três, se alguns Médicos respeitassem a formação e a aprendizagem ao longo da vida nunca diriam tal disparate. Sim, há Médicos que pressionam para o paciente comer carne o que é um pleno disparate. Não consumir carne melhora a flora intestinal, diminui o risco de cancro e doenças cardíacas. Reparem bem o quão saudável para nós é a carne.

 

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Ponto quatro, não, não tens de comer peixe e juntando com o ponto sim, tu comes a carne do peixe sem necessidade. Vamos distinguir o peixe da carne do peixe para quem está mais confuso.  O peixe é o animal completo com espinhas, tripas e entranhas. A carne do peixe é o que se come. Como eu costumo de dizer “A chicha do peixe.”.

Portanto, quando vem aquela treta “Não se pode comer carne nesta Sexta-feira, vou comer peixe.”. Estás a comer carne, a carne do peixe.

A alimentação mais saudável para o ser humano é a vegana. Não tem carne, nem leite de vaca e outros alimentos que nos fazem super mal.

Beijinhos

Sociedade

NÃO MOSTRAR INTERESSE || NÃO É INTERESSANTE

Olá Nossos Devanienses!

 

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Se te queres tornar interessante para a pessoa, mostrando desinteresse. Fazendo-te de difícil. Esquece. “Vou visualizar e não responder para ele vir atrás.”. Pode funcionar uma ou duas vezes, mas cansa. A Francisca ama aquele tipo de gente que diz “Não estou fazendo nada.”, ela responde “Também não.” e outra pessoa responde “Vamos dividir uma coca?”. No caso, Coca-cola.

Não vais parecer muito fácil se aceitares. Se a outra pessoa achar, problema dela! Vai beber uma Coca-cola, vai comer um podrão na esquina ( Cachorro-Quente ou hambúrguer de rollote). Diverte-te com a pessoa e esquece os estereótipos. O importante é a companhia e esquece o resto. Esquece mesmo.

Vamos contar a história da Francisca.

 

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A Francisca tinha o sonho de fazer um piquenique. Ela conheceu um menino. Teve aquele interesse. Ela estava bem afim. Marcou o segundo encontro. Disse que iam almoçar. Ela foi ao Hipermercado. Comprou tudo. Encontraram-se no parque e ela já tinha tudo montado. Ele ficou super surpreendido. O miúdo assustou-se, mas não é por isso que ela deve esconder. Porém, ela tomou uma lição: guardar o piquenique para o décimo encontro.

Não tenhas medo de seres que és. Não sabes quanto tempo vais estar com a pessoa, por isso, mostra o que sentes o tempo que der.

Se tiveres vontade de mandar mensagem, manda. A Francisca vai mandar agora um áudio, porque está afim. “Oi. Tudo bom? Como foi o teu dia? Tudo bom? Tudo certo?”. Que se lixe se a outra pessoa acha que estás a ser muito fácil.

Beijinhos

Miss L

PRIMEIRO ENCONTRO || SIMPLIFICA

Olá Nossos Devanienses!

 

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Conseguiste aquele encontro fantástico? Recebeste aquela mensagem do Boy “Tens coisas marcas mais logo?”? Deste aquele gritinho de entusiasmo? Aceitaste? Topzeiro! Se não queres cagar com o primeiro encontro, este post é para ti.

Eu tenho Sol em Touro, Ascendente em Leão. A Francisca tem o seu Sol em Sagitário, por isso não conta. Logo, dá para ver que eu sou a Mestre dos Primeiros Encontros. Francisca, não te rias e come o teu CheeseBurguer.

Vamos lá começar pela primeira dica:

Não falar do ex. Seja ex-namorado, ex-ficante, ex em geral. NÃO PODES! Fala com os teus Amigos, com a Psicologa, mas nunca com o boy! Dá um tempo. “O meu ex-namorado não abria a porta do carro, nem me dava flores, poderias fazer o mesmo.”. “O meu ex-ficante era péssimo.””O meu ex-namorado blablabla.”. Fecha a boquinha. É desnecessário.

 

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Não uses a tua melhor roupa.  Simples, no primeiro dia uma princesa, no segundo uma mendiga. Ou correr às Amigas para pedir roupa emprestada ou para as lojas. Vai às compras por ti, nunca por ele. Sim, podes pensar na roupa que vais usar e tudo mais, mas nunca a melhor roupa.

Simplesmente vai parecer que tu estás a tentar ser uma pessoa que não és. Pode dar uma má imagem.

Não contes a tua vida toda. Não é a entrevista da tua vida e não é para fazeres a tua companhia chorar. Dá um pouco de mistério. É um charme. Não dês o jogo todo.

Não mostres desespero. Vou-te explicar melhor. Imagina que vais-te encontrar com o Johnny Depp. Não fales com ele como famoso, mas como pessoa. Ele já sabe que é famoso.

 

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Aprende a aceitar os elogios. Não te rias, nem negues. Faz de ti uma pessoa tola. “Tu és muito querida.”. Só tens de dizer “Muito grata, posso dizer o mesmo.” e sorri. Fica muito melhor. Os elogios são bons no primeiro encontro.

Não mostres algo que não és. “Ele convidou-me para sair à noite, mas não é o meu género. Porém, vou aceitar para ele não perder o interesse.”. NÃO! Admite quem és. Não sejas actriz. Se ele descobrir que não és assim é bem pior. Se ele perder o interesse porque tu não gostas da noite e ele gosta, algo não bate certo.

Aliás, vou dar um exemplo, se finges gostar da série que ele gosta, pessoalmente vai-te enterrar. NÃO VALE A PENA!

 

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Se ele gosta de mulheres de saia e tu não gostas de usar, ele que use! Não tens de te moldar ao que ele gosta, mas sim transbordar a outra pessoa.”Se não gostas disto, não és interessante!”. BOY, PROBLEMA TEU SE PENSAS ISSO. ESTOU FORA! NÃO TE VOU MENTIR PARA TE AGRADAR! ADEUS! BOA SORTE!

Faz um auto-analise pós-encontros.

Bons encontros. Bons beijos.

Beijinhos

Sociedade

VISUALIZADA || NÃO RESPONDE

Pequenas teorias das pessoas visualizam e não respondem.

Olá Nossos Devanienses!

 

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Pára, respira e entende. Tu sempre mereces o melhor deste Mundo! Quem será o meu próximo Crush? Próximo? Ai, Francisca, não me enche. Vai comer o teu CheeseBurger. Onde estão os meus próximos Crushs?

Vamos conversar sobre este tema tão comum. Se o teu Crush ou teu amorzinho nunca te fez isso, um dia irá acontecer. Até tu já deixaste alguém no vácuo. Eu já deixei, a Francisca já deixou. Já respondemos por educação. Chorem. Choremos juntos. As pessoas quando se apaixonando ficam meio lerdinhas, mas vamos analisar.

Comecemos pelo horário. Tu tens uma rotina. Eu tenho uma rotina. A Francisca tem uma rotina. A Produção tem uma rotina. Concordas até aqui? O dia só tem vinte e quatro horas. Se tu mandas uma mensagem (ou duas) em que há uma grande possibilidade de estar a trabalhar, dormir, estudar, comer e por ai a hipótese é igual a não responder. Ver e esquecer-se de responder. Normal? Normal. Se sabes o horário da pessoa, não mandes nada. Manda meia hora depois dela sair. Não tem porquê de falar no horário da pessoa está ocupada. Também há a hipótese de a pessoa te responder seco. Pensa: Tu farias o mesmo. Não sejas inconveniente. Compreende a outra pessoa. Diz não aos horários errados.

 

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Não és a única pessoa a mandar mensagem para essa pessoa. Esperemos. Não tanto como se a pessoa fosse um emprego. Pensa nas alturas que visualizaste e não respondeste. Pensa na ocasião que também respondeste seco. Era porque és tímida? Era porque estavas muito ocupada? Era porque não estavas muito afim? O que era preciso para a pessoa ter uma resposta mais simpática? Bastaria respeitar o teu horário? Pois…

A abordagem também é importante. Vamos fingir que é o caso da Francisca. A Francisca baixou o Tinder. Ela dava like às pessoas que até achava piada e tal. Fazia match. Ela abordava a pessoa ou vice-versa. A regra é a seguinte: Quem dá like por último, manda mensagem primeiro. Se a pessoa dava erros ou não pontuava, unmatch. Era assim que ela seleccionava as pessoas. Sim, que triste realmente. Conversa vai, conversa vem, mas ela nunca saiu com ninguém porque tinha ouvido umas histórias no Brasil sobre o Tinder. Um boy marcou o encontro e roubou o telemóvel da menina. Outro boy bem apessoado matava as meninas seduzidas e comia-as. Na real, ela já saiu com pessoas da Internet e até achou bem interessante. Mas isso não vem ao caso. Sabem como ela abordava? Com uma frase que ouviu no Felipe Neto (Nós damos créditos) “Na Bulgária também acontece isso.”. As pessoas ficavam tipo “Que abordagem diferente! Nunca ninguém me chamou assim.”. Não é uma abordagem retardada, Francisca. O importante é que resultava.

Devemos ser criativos. Serás sempre lembrada como a pessoa da abordagem diferente. O primeiro impacto é o mais importante e muito difícil de mudar. Quantos “Oi. Tudo bom?” achas que a pessoa recebe por dia? Sê uma pessoa espontânea. Fala do corte do cabelo. Repara nas fotografias da pessoa, repara na pessoa pessoalmente. Mas evita o “Que lábio grosso, heim?”. É uma abordagem diferente, sim, mas pode assustar. Inovar é diferente de assustar. Ganhas ponto com uma abordagem diferenciada.

 

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Depois de meteres conversa, tens de ter assunto. Encontra um ponto em comum. Mas não sejas stalker. O inicial é muito importante. Um assunto agradável. A pessoa está investido o tempo dela. Mostra que és uma pessoa interessante, inteligente e por ai vai.

Mostrar interesse de outros jeitos. Dá uns likezinhos, mas não muitos. Um comentáriozinho interessante. E depois afasta-te e espera uma respostinha. Mas claro que o comentário é um pouco… Qual é a palavra, Francisca? Pesado.

Se chegaste a este ponto e a pessoa não responde. ANALISA. A pessoa pode não está muito interessada ou com um vibe mais em baixo. Nada ver com a beleza ou, pelo menos, será a última hipótese. Milhões de motivos. Às vezes, a pessoa está com alguém. Às vezes, a pessoa está apaixonada por outra pessoa. Às vezes, um Amigo dele está interessado em ti e ele não querer ser fura olho. Há mesmo milhões de motivos! Acontece, está tudo bem! Próximo. “Thank you, next!”. Vai para o Mundão! Pensa nos teu próximo Crush.

Beijinhos

 

Miss L

SÓ A MIM || ACONTECEU MESMO

Olá Nossos Devanienses!

 

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Criança inocente

Quando andava no Sétimo ano ( Com idade para estar no Sexto ano – Entrei com 5 anos), perguntavam-me todos os dias qual era o meu Signo. Eu pensava “Leão, Leoa. Touro, Toura.”. Adiante…

 

Ironia

Pessoa: Não gosto de pessoas com duas caras.

Eu: Duas caras? Eu já tive dois óculos, mas deve ser divertido ter duas caras. Vai-se trocando. Uma cara contente e outra muito contente. Deve ser divertido, mas eu não tenho. Eu já tive dois óculos.

 

Dois pares de óculos novos

Eu comprei dois pares de óculos de ver no Natal. Nesse Natal passei em casa da minha Tia. Foram os primeiros óculos que usei após a operação ocular. Então, sempre que ia à casa-de-banho mudava de óculos ( Eles achavam que eu só tinha um par) e eles ficaram bugados.

 

Gato Traquinas

Eu fui dormir. Acordei à uma da manhã com o Vizinho com o dedo colado na campainha. O chão estava molhado. E o que aconteceu? O gato que era cego abriu a torneira do bidé e a tampa estava fechada. Conseguem imaginar? Obrigada.

 

Criancinha inocente

Tinha ido à praia (eu acho) com o meu Tio P e a minha Tia P (Eu chamava de Família P e eu fui a Menina das Alianças). Até ai tudo bem!

Eu: Tiaaaaaaaaaa! Vamos ali à Maternidade para o P nascer!

A minha Tia estava com uns 3 meses. Eu achava que ele estava a fazer birra…

Beijinhos