Miss L

VAMOS LÁ SABER || SOU VEGETARIANA OU VEGANA?

Olá Nossos Devanienses!

 

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Algumas pessoas relacionam os meus artigos ao meu estilo de vida. Já coloquei no meu Blog, que é o meu trabalho, uma receita Vegetariana de Hambúrgueres de grão de bico. Maravilhosos, para mim. Na cabeça de algumas pessoas, eu estava quase a obrigar a comerem, porque eu como. Não! Eu partilhei porque gostei do resultado. Ponto. Até porque isso só faria sentido se eu fizesse os hambúrgueres por vocês e vos obrigasse a comer. Não fiz isso. Eu partilhei a receita.

Partilhar é simplesmente partilhar. Nada mais do que isso. Tu fazes se quiseres e poderes. Uso o “poderes”, porque há pessoas que guardam bastantes receitas para um dia fazer e nunca a fazem. A vida é uma correria. Acontece.

Eu amo o Mundo Vegetariano e Vegano. É esta a realidade. Escrever artigos sobre Vegetariano e Vegano não torna a pessoa Vegetariana ou Vegana. É algo que eu gosto, logo adoro partilhar sobre. Explicar. Ensinar.

 

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Ensinar no sentido em que há muitas falsas ideias sobre o tema. Vou dar o meu exemplo, antes de me aprofundar sobre o tema, eu achava que a gelatina não era de origem animal. Sim, há gelatina Vegan, mas a normal não o é. Como eu era, muita gente tem falsas ideias sobre. Não é que eu saiba tudo sobre Vegan e Veganismo, estou a aprender. Gosto de partilhar.

Vou explicar noutra perceptiva: Não atravesses essa rua movimentada enquanto o sinal está vermelho, pois podes ser atropelado. Tu dizes que queres atravessar. Atravessa. O problema é teu.  Eu disse-te o que iria acontecer se fizesses X, a partir dai a escolha é tua. Se eu te digo, fumar provoca cancro. Se tu fumas, mesmo sabendo que provoca cancro, a decisão é tua. No caso do tabaco prejudicas a ti e aos que te rodeiam. Mas são escolhas. Eu detesto o cheiro a tabaco, mas não te posso obrigar a não fumares. Por mim, ninguém fumaria. Por mim, as pessoas comem carne e bebem leite de vaca se assim quiserem. Embora, o melhor leite seja o materno.

 

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Quanto a mim, informo-me para me ajudar a mim própria. Partilhar convosco faz-me bem. Deixei de beber leite de vaca, tão impingido pela Sociedade e que só faz bem aos bolsos de quem vende, há anos. Uma vitória. Estou a deixar a carne aos poucos. O meu sonho é ser Semi-Vegetariana, pois uma das minha comidas favoritas é sushi. Sim, há sushi vegetariano e é bom, mas eu amo sashimi.

Esta é a minha escolha de vida. A minha. Será uma vitória se o conseguir. Se não conseguir, tentei.

Só aprende todos os dias quem quer. Queres usar os meus artigos da melhor maneira, óptimo. Queres criar especulações sobre os meus artigos, nem vale a pena leres.

Beijinhos

Miss L

EU NÃO SOU || A BLOGGER DOS DONATIVOS

Olá Nossos Devanienses!

 

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Entendam que em tempo algum irei fazer um artigo sobre quem ajudo e com quanto ajudo. Isso é só entre mim e quem ajudo. Cada um com a sua vida. Não vou colocar aqui nenhum extracto de qualquer um dos meus donativos, nem algo parecido. Eu até posso doar tudo que tenho na minha conta bancária que nunca se converterá num artigo. Eu quero ser reconhecida pelo meu trabalho e não como a Blogger dos Donativos. Não faz sentido na minha cabeça.

Ninguém além de mim e das pessoas a quem ajudo têm de saber sobre. Se eu for numa viagem a Moçambique distribuir comida, vocês não têm de saber.  A não ser que eu tente encontrar pessoas para me ajudarem. Isso é diferente. Angariar comida. Irem comigo para Moçambique distribuir a comida. Entendem a diferença? Esperemos que sim.

Uma pessoa escreveu nas Redes Sociais ( Facebook) que era o dinheiro que ia ajudar Moçambique, que o dinheiro cura doenças e que o dinheiro é a solução para a pobreza de espírito dos Portugueses. É sério isto. Eu quando li, fiquei um pouco mais chocada do que o costume. Vamos por pontos, vamos ver se nos entendemos.

 

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O que ajuda Moçambique é COMIDA e uma MUDANÇA POLÍTICA POSITIVA. Tu podes ter dinheiro e não ter comida ou não teres onde comprar. Vais comer o dinheiro? É o mesmo que dares dinheiro a um gato. Ele vai fazer o quê? Chichi em cima do dinheiro? É preferível ter comida e não ter dinheiro. É a minha visão.

Vamos ver o caso de Moçambique doutro prisma para entenderem a 100% ( só não vão entender se não quiseres). Se vocês tiverem dinheiro. Um milhão de euros. Não tiverem comida no dia um de Janeiro. O que podem fazer com esse milhão? Nada! Nenhum hipermercado está aberto. Eu já fui no dia um de Janeiro ao Pingo Doce de Leça da Palmeira e estava fechado. Foi uma atitude muito inteligente. Foi uma perda de tempo, era meio óbvio que iria estar fechado! Até o Lidl em frente ao condomínio privado estava fechado, eu insisti e fui na mesma ao Pingo Doce a pé. O quê que eu esperava? Esperava que estivesse aberto. Só para mim só se for. Se não entenderam, lamentamos.

Quanto às doenças. Tu podes ter dinheiro e não ter a cura. Então, de que te serve o dinheiro? Tu podes ter a cura e não divulgares. Então de que te serve o dinheiro? É um facto, há doenças das quais já têm cura e não divulgam. É a realidade deste Mundo.

Quanto à pobreza de espírito (a pessoa em questão falou mesmo dos Portugueses) não é com dinheiro que se muda. Muda-se com muita leitura, o que também ajuda nos erros. Há pessoas que se riem quando se diz que escrever errado, torna a pessoa menos atraente. É verdade e não ter noção disso, é muito triste. Há pessoas que pensam que toda a gente pensa como elas, ou seja, que todos em Portugal recebem o Salário Mínimo ( como se o Salário Mínimo fosse o Máximo) e que todos entram no seu posto de trabalho com vontade que chegue a hora da saída. Felizmente, ainda há pessoas que não pensam assim, caso contrário não haveriam Digital Influencers. Se a realidade fosse como muita gente pensa, Portugal estaria morto e bem morto.

 

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Vou explicar melhor. Ainda há pessoas em Portugal que gostam de trabalhar e evoluir pessoal e profissionalmente (Não falo só dos Digital Influencers). Ainda há pessoas em Portugal que se esforçam para ganhar mais do que o Salário Mínimo, pois sabem que o Salário Mínimo não é o Salário Máximo. Mais cedo ou mais tarde, vão ganhar mais do que o Salário Mínimo porque merecem ( Não falo só dos Digital Influencers).

É uma pequena minoria que tem esta mentalidade de evolução, mas existe. Poderemos perder esta “guerra”, mas tentamos. Como hei-de explicar esta “guerra”. Há pessoas que escrevem e escrevem “num” em vez de “não” (é um exemplo), pois não estão minimamente interessados. Acham que podem escrever e falar como quiserem.

E devido a isso, mais cedo ou mais tarde, alguém com a mentalidade do Novo Acordo pode pensar “Que se lixe! A maioria escreve e fala assim, vamos mudar a Gramática.” e a estragam mais. Esperemos que este dia nunca chegue, mas é provável. Eu vou ser daquelas pessoas que vai dizer “No meu tempo é que se escrevia correctamente.”. Sou muito sincera, detesto o Novo Acordo e não o uso. É palha para burros. É a minha mais pura sinceridade. De coração. Mas faz sentido o Novo Acordo? “Ele para para a cumprimentar.”. Faz sentido esta frase? NÃO! É um facto.

 

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Eu cheguei ao ponto de passar a dizer “Egipcios”. Salientar o “p” para não me chatearem muito. Estragam a Língua porquê?!

Eu só sou intransigente com alguma coisa quando eu sei que estou correcta. Se tu dizes que não gostas de laranjas. Eu digo que não gosto de bananas. Chill. Agora, se vens dizer que a Terra é plana. Eu nem vou discutir muito contigo. Eu estou correcta, tu estás errado. E sai do meu espaço de trabalho. É tão óbvio que estou correcta, a Terra é esférica e podes dizer o que quiseres, não muda nada! Não dá para entender estas pessoas. De coração.

Acabou. Não há discussão. Tu dizes que o Bolsonaro é o melhor Presidente. Tu estás errado! Se vens dizer que os Vegetarianos comem peixe. Tu estás errado. Quando não se trata de algo desse nível, por mim é tranquilo. Olha, estuda, lê documentos fidedignos e percebe que estás errado, quando estás errado (Exemplos que eu dei acima). É muito bom tu estudares e leres. Perceberes que, afinal, o tomate não é um legume. É bem engraçado tu pensares “Eu pensei durante anos que o tomate é um legume, não vou errar mais.”. Chama-se evoluir.

 

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Entenderam até aqui? Foi muito complicado? Se não entendeste, lê de novo.  Vou tentar explicar de novo. Eu não gosto de circo, porque maltratam os animais e os Palhaços não têm graça. Nunca gostei, só ia, porque recebia uma prenda no final. Tu gostas de circo. De boa! Tu escreves e dizes “Ela é meia confusa.”. Tu estás errado. A meia é para os pés. Usa esta mnemónica e não te vais esquecer. O correcto é “Ela é meio confusa.”. E não há discussão quanto a isso.

É só a diferença entre facto e opinião. Um dia vais entender.

Só peço que não mudem mais a Gramática. Cancelem o Novo Acordo, se não for pedir muito. Eu peço com carinho. Eu ofereço o meu patê de atum e o meu pão recheado de atum. Eu encho o teu bucho e tu não estragas a Gramática. É justo! Eu gostaria de ser aquela pessoa que teve a oportunidade de dizer “No meu tempo é que era bom. Escrevia-se Farmácia com “ph”, mas existiam umas antas que não sabiam escrever e mudaram para “f”! Não gostei, não vou usar. Adeus.”. Parece que tem piada, mas é triste. Muito triste.

Beijinhos

Aniversário · Miss L

ANIVERSÁRIO || MISS L

Olá Nossos Devanienses!

 

Parece que vou completar mais um aniversário, mas só ao meio dia e dez! Quando eu andava no Colégio, uma pessoa deu-me os parabéns e eu disse que só fazia ao meio dia e dez e a pessoa esperou por essa hora e deu-me de novo. Foi uma pessoa muito fofa!

Quanto ao print, eu sou assim. Sou o cinzento. Foi ironia. Um ponto muito importante, se vais fazer uma surpresas, não digas. Eu tenho ansiedade. Me respeitem! Agora que estás ler, talvez eu já saiba qual é a surpresa. Espero.

Pena que esta menina é de Aveiro e mora lá. Sim, ser é diferente de morar. Nós somos de onde nascemos.

 

 

Estou a escrever este artigo e estou ansiosa pelo dia. O plano é comer sushi. O plano, mas veremos, não é mesmo? Eu comeria sushi todos os dias. Sushi é vida!

Parece que vou completar mais uma vez o meu aniversário. Por um lado é bom, por outro, estou cada vez mais perto dos trinta.

Como sou a Louca dos Signos, posso dizer que eu tenho o melhor Signo. Comer é vida! Dai eu ter falado, simplesmente, do sushi. Uma coisa valida a outra.

Espero que seja um bom dia. Que dê para sorrir. Que esteja sol. Mas que não esteja muito sol. Entre vinte e vinte e dois graus. Sem vento. Perfeito. Visto que, em principio, vamos de comboio, convém. Estou pedindo.

Como presente, sigam-nos no Instagram e Fan Page . Esperamos que, até ao final do ano, cheguemos aos 10K, porque, neste nível, temos direito de fazer a divulgação também nos stories.

Beijinhos

Miss L

15 FACTOS ESTRANHOS SOBRE MIM || MISS L

Olá Nossos Devanienses!

 

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Estava a ver os vídeos do Miguel Alves e cheguei a este vídeo. Pensei “Porque não?”. Vamos começar?

  1. Faço colecção de latas de refrigerantes, principalmente, as que na minha cabeça são mais raras;
  2. Eu não gosto de frango ( Há quem diga que é uma mania);
  3. Eu não gosto de café;
  4. Eu não fumo;
  5. Eu sou ciumenta com a minha Melhor Amiga (eu sou a Melhor Amiga dela, por isso sou melhor do que as Amigas dela);

 

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6. Eu amo arrotos, assim grandes e lindos e maravilhosos. Eu amo mesmo arrotos;

7. A minha mão é pequenina, muito pequenina mesmo. O meu mindinho é do tamanho do dos bebés;

8. Eu amo filmes de terror;

9. Amo ver filmes ao mesmo tempo com outra pessoa. Ou seja, cada um na sua residência com os seus acompanhamentos ( pipocas de canela, coca-cola e pizza) e ver o mesmo filme ao mesmo tempo;

 

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10. Detesto a cor amarela, pois faz-me lembrar o greg ( o vómito);

11. Adoro comer pão com arroz;

12. Adoro comer pão com vinagre;

13. As minhas cores favoritas são o rosa e a laranja;

 

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14. A minha cor favorita em roupas é o roxo;

15. Amo batons roxos escuros.

Há mais factos estranhos, admito. Como ter medo de galinhas e gansos. Têm bicos e são maus. Ponto. Também sou super desastrada. Isso tem um motivo. Quando era pequenina, seis anos, imitava os Flintstones, então fui operada aos pés e por isso torço os pés sozinha, até descalça. Amo andar descalça. Detesto que desconhecidos rocem em mim, principalmente no Metro. Obrigada. Não vou continuar.

Beijinhos

Miss L

SETE DICAS QUE ELA ESTÁ AFIM DE TI || DICAS DO BEM

Olá Nossos Devanienses!

 

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Estás com dúvidas se a girl magia está afim de ti? Este artigo é para ti.

Primeira dica

Se estás num grupo de Amigos e uma miúda e um dela está a olhar muito para ti. Finge que não olhou. Quando estás a sós com ela e ela olhar muito nos teus olhos directamente com carinha de cachorro abandonado. Está rolando algo.

 

Segunda dica

Se estás a falar com essa garota, seja pessoalmente ou virtualmente, durante algum tempo. Falaram sobre algo e passando uns tempo ele diz “Lembras-te daquilo que falamos na semana passada?”. Algo aleatório. Se ela puxar assim o assunto, ela quer mesmo falar contigo. Arranja desculpas para falar contigo. Tens algo que lhe chamou o interesse.

 

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Terceira dica

Quando vocês vão, finalmente, ter o vosso encontro. Para ver o que vai dar. Quando vão conversar, tenta arranjar o cabelo. Quando estás com mão boba, ela pega. Arranja o teu cabelo bagunçado. Arranja o cabelo dele de maneira a expor o pescoço para ti.

 

Quarta dica

Se vocês forem sair e ela corrigir a tua postura. Diz para sorrires. Se ela estava meio em baixo e fica logo bem só porque estás ali.

 

Quinta dica

Quando estão conversando, ela faz questão de perguntar como estás, como foi o teu dia, como correu o teu trabalho.

 

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Sexta dica

Ela vai tentar ver-te de novo. Saber a tua rotina.

 

Sétima dica

A garota tenta criar um clima. Repara em ti, “Nossa, essa camisa nova é linda!”. Pausa de forma repentina, fica-te olhando nos olhos.

Se ela pára de te cumprimentar com um beijinho no rosto e tenta fazer uma gracinha ou mesmo uma provocaçãozinha ou uma insinuação. Essa insinuação é falar de beijo perto de ti para entenderes que ela está afim.

 

Dica extra

Se ela tem uma certa, digamos necessidade de cantar para ti e esforça-se para não ser desafinada ou recita como um verso e com ênfase com a desculpa “Não vou cantar, se não ficas encantado.”. É um sinal forte. Ela quer-te ver sorrir.

Já te aconteceu? Ela está interessadinha. Reflecte bem.

Beijinhos

Miss L

APRENDA A FAZER FALTA || DICAS DO BEM

Olá Nossos Devanienses!

 

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Infelizmente, o ser humano quer sempre o que não tem. É errado, nós sabemos. A Francisca sabe mais, porque é mais velha. Francisca, como o teu Cheeseburger. Desperta o nosso interesse. Se te identificas, este artigo é para ti. Porquê que alguém vai estar interessado em ti se estás sempre focada na pessoa? É mais difícil. Aprende a fazer falta e  sair de cena para a pessoa sentir a falta. Exactamente como o filme maravilhoso que dá na televisão faz falta quando aparecem os comerciais. Sim, duma maneira ou de outra, vais ansiar aquele filme. Sê o filme.

Não mostre tudo de início. Não tem nada a ver com ser fácil ou não. Mostra o teu potencial, mostra quem és. Mas também mostra que tens outras coisas para ocupar a tua hora. Mostra que és incrível, mas não estás sempre ali. Que ele tem de lutar para te conquistar. Faz com que se dedique na conquista. Ele vai tentar que fiques mais tempo, mas vais escapar entre os dedos. Mostra que não estás tão disponível. Que tens o teu ciclo social.

Não, não é contar as horas para responder as mensagens dele. Faz a tua vida, faz algo para ti durante esse tempo. Toma um bom banho de espuma. Vai ver um filme. Vai trabalhar no teu projecto e depois responde. Foca-te em ti! Assim as coisas começam a acontecer. Não fiques fixada numa pessoa só. Dá espaço à pessoa. Dá espaço a ti mesma. Não têm de falar 24 horas por dia. Tens de saber quando sair e entrar em cena. Tens de ter filtro. Não fales de mais, nem de menos. Essa pessoa tem de acrescentar.

 

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Cada um tem a sua vida. Façam parte da vida dos outros, mas tem sempre a tua. Faz valer a pena entrar na tua vida. Mostra o quanto és maravilhosa. Faz com que pense “Porquê que ela sumiu?”. NUNCA VENS COM O PAPINHO DO “OI, SUMIDA!”.

Faz uma pausa na parte mais empolgante, exactamente como as novelas, filmes e etc. Deixa a conversa quando está no pico máximo. Assim, o boy magia não vai para outro filme. Ele não querer perder um segundo do próximo episódio!

Segue-nos no Instagram!

Beijinhos

Miss L

LISTA DE PRESENTES || ANIVERSÁRIO

Olá Nossos Devanienses!

 

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Com sabem, o meu aniversário é dia 4 de Maio. Eu costumo fazer a lista tanto no aniversário como no Natal.

Como sempre referi, amo livros, mas não me dêem. Tenho mais de 400 e ainda não li metade. Se me derem mais, tornar-se-á difícil ler todos.

Pretendo o seguinte:

  • Almofadas de decoração
  • Almofadas de decoração em formato de cocó
  • Velas
  • After Eight
  • Meias
  • Gomas
  • Lasanha dum quilo

Basicamente o costume. Não muda de época para época.

Beijinhos

Miss L

TÉCNICAS DE SEDUÇÃO || DICAS

Olá Nossos Devanienses!

 

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Se queres o boy na tua mão, estas dicas são para ti. Se não resultar, parte para outro.

Primeiro passo: Tem humor.

A Francisca ensinou-me uma coisa muito gira. Dizes isto ao boy “As vacas na Índia são sagradas, certo? Então, se alguém chamar de vaca na Índia é um elogio?”. Se o boy tiver QI vai-se rir pelo trocadilho.

Outra que podes usar é “Denunciei-te por excesso de beleza!”. Se ele tiver QI vai entender também.

Já usei aleatoriamente para algumas pessoas, mas o importante é fazer o próximo feliz.

 

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Segundo passo: Manda um áudio ofegante.

Corre pela tua residência. Salta em cima da cama. Não importa. Fica ofegante e manda um áudio ao boy. A mente dele vai viajar.

Terceiro passo: Técnica do banho.

Manda ao boy a seguinte mensagem e finge de morta ” Vou tomar agora banho, se também fores, vamos tomar juntos… mas separado!”.

Quarto passo: Diz para não se apaixonar por ti.

Vou juntar com outra técnica. Uma coisa que “atiça” os boys é a palavra “Duvido”. Não me perguntem porquê. Se juntas as duas é top. Mas se disseres isso em tom de brincadeira, vai-lhe ficar na mente.

“Não vou cantar, se não ainda te apaixonas.”

“Duvido que não te apaixones por alguém tão magnifica como eu.”

“Se eu sorrir, vais-te apaixonar.”

“É melhor não olhares muito para os meus olhos, se não apaixonas-te.”

 

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Quinto passo: Diz para pensar em ti

Dizeres ao Boy para pensar em ti num momento especifico, por exemplo, beber água, isso vai activar o seu inconsciente a teu favor.

Não precisas de seguir estas dicas por ordem. Usa e abusa. Se ele não gostar, passa à frente.

Beijinhos

 

 

Miss L

PRIMEIRO ENCONTRO || SIMPLIFICA

Olá Nossos Devanienses!

 

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Conseguiste aquele encontro fantástico? Recebeste aquela mensagem do Boy “Tens coisas marcas mais logo?”? Deste aquele gritinho de entusiasmo? Aceitaste? Topzeiro! Se não queres cagar com o primeiro encontro, este post é para ti.

Eu tenho Sol em Touro, Ascendente em Leão. A Francisca tem o seu Sol em Sagitário, por isso não conta. Logo, dá para ver que eu sou a Mestre dos Primeiros Encontros. Francisca, não te rias e come o teu CheeseBurguer.

Vamos lá começar pela primeira dica:

Não falar do ex. Seja ex-namorado, ex-ficante, ex em geral. NÃO PODES! Fala com os teus Amigos, com a Psicologa, mas nunca com o boy! Dá um tempo. “O meu ex-namorado não abria a porta do carro, nem me dava flores, poderias fazer o mesmo.”. “O meu ex-ficante era péssimo.””O meu ex-namorado blablabla.”. Fecha a boquinha. É desnecessário.

 

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Não uses a tua melhor roupa.  Simples, no primeiro dia uma princesa, no segundo uma mendiga. Ou correr às Amigas para pedir roupa emprestada ou para as lojas. Vai às compras por ti, nunca por ele. Sim, podes pensar na roupa que vais usar e tudo mais, mas nunca a melhor roupa.

Simplesmente vai parecer que tu estás a tentar ser uma pessoa que não és. Pode dar uma má imagem.

Não contes a tua vida toda. Não é a entrevista da tua vida e não é para fazeres a tua companhia chorar. Dá um pouco de mistério. É um charme. Não dês o jogo todo.

Não mostres desespero. Vou-te explicar melhor. Imagina que vais-te encontrar com o Johnny Depp. Não fales com ele como famoso, mas como pessoa. Ele já sabe que é famoso.

 

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Aprende a aceitar os elogios. Não te rias, nem negues. Faz de ti uma pessoa tola. “Tu és muito querida.”. Só tens de dizer “Muito grata, posso dizer o mesmo.” e sorri. Fica muito melhor. Os elogios são bons no primeiro encontro.

Não mostres algo que não és. “Ele convidou-me para sair à noite, mas não é o meu género. Porém, vou aceitar para ele não perder o interesse.”. NÃO! Admite quem és. Não sejas actriz. Se ele descobrir que não és assim é bem pior. Se ele perder o interesse porque tu não gostas da noite e ele gosta, algo não bate certo.

Aliás, vou dar um exemplo, se finges gostar da série que ele gosta, pessoalmente vai-te enterrar. NÃO VALE A PENA!

 

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Se ele gosta de mulheres de saia e tu não gostas de usar, ele que use! Não tens de te moldar ao que ele gosta, mas sim transbordar a outra pessoa.”Se não gostas disto, não és interessante!”. BOY, PROBLEMA TEU SE PENSAS ISSO. ESTOU FORA! NÃO TE VOU MENTIR PARA TE AGRADAR! ADEUS! BOA SORTE!

Faz um auto-analise pós-encontros.

Bons encontros. Bons beijos.

Beijinhos

Miss L

SÓ A MIM || ACONTECEU MESMO

Olá Nossos Devanienses!

 

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Criança inocente

Quando andava no Sétimo ano ( Com idade para estar no Sexto ano – Entrei com 5 anos), perguntavam-me todos os dias qual era o meu Signo. Eu pensava “Leão, Leoa. Touro, Toura.”. Adiante…

 

Ironia

Pessoa: Não gosto de pessoas com duas caras.

Eu: Duas caras? Eu já tive dois óculos, mas deve ser divertido ter duas caras. Vai-se trocando. Uma cara contente e outra muito contente. Deve ser divertido, mas eu não tenho. Eu já tive dois óculos.

 

Dois pares de óculos novos

Eu comprei dois pares de óculos de ver no Natal. Nesse Natal passei em casa da minha Tia. Foram os primeiros óculos que usei após a operação ocular. Então, sempre que ia à casa-de-banho mudava de óculos ( Eles achavam que eu só tinha um par) e eles ficaram bugados.

 

Gato Traquinas

Eu fui dormir. Acordei à uma da manhã com o Vizinho com o dedo colado na campainha. O chão estava molhado. E o que aconteceu? O gato que era cego abriu a torneira do bidé e a tampa estava fechada. Conseguem imaginar? Obrigada.

 

Criancinha inocente

Tinha ido à praia (eu acho) com o meu Tio P e a minha Tia P (Eu chamava de Família P e eu fui a Menina das Alianças). Até ai tudo bem!

Eu: Tiaaaaaaaaaa! Vamos ali à Maternidade para o P nascer!

A minha Tia estava com uns 3 meses. Eu achava que ele estava a fazer birra…

Beijinhos